The Red Room

拘束からも苦痛からも解放され、穏やかに抱かれて満ち足りる至福の時間。


少し前までの私の乱れ様をからかい、さらに淫らな誘いを口にする主に、私はその体温に包まれた安心感から、うっとりと答えた。


・・・ご主人さまが望まれるなら、何でも。お好きなように


「そうするよ」と笑って髪を撫でてくれる主。見上げるととても楽しそうな顔をしているから、なんだか悔しくなってふくれながら言葉をついだ。


・・・すごいですよね。3年前の私なら、絶対こんなこと言わなかったです


「いわゆる『調教された』かな？w」


・・・悔しいけれどそうかも知れない


「はは＾＾これが楽しいんだよね」


・・・私は楽しくないやい
調教って言葉があんなに大嫌いだったのにね
なんでサディストとマゾヒストがつきあうときには必ず主従で、することはなんで調教になっちゃうんだって思ってたのにね


ふて腐れ気味の私に主は何も動じず、優しく答える。


「言葉は言葉なんだけどね」
「要は自分の好みに仕立てていく楽しみなんだよ」


3年以上前のこと。
「自分に仕えろ」と主が私に言っていた言葉は、なんとも可愛らしいことに、自分好みの女になってほしい、奴隷が主人に仕える様に何の疑いもなく信頼してほしい、そして愛してほしいという意味だったことを思い出す。


「はい、ありがとうございます」という言葉を最初に叩き込まれ常にその言葉を繰り返させられ、そうして時間をかけてできたのは、昔よりもずっとよく「ありがとう」を口にする私。


その変化は主と一緒でない時の私にも勿論自然に影響してる。
誰に対してもありがとうとたくさん口にするようになって、感謝することがたくさんあるのに気づく。
順序が逆でもいい。これが調教というものであってもいい。
だってこれは主が私に与えてくれた善いものの一つ。













主の言葉はまるでアイコンのよう。


調教と言いつつ、それはまるで願いのよう。
私を奴隷と呼ぶ言葉は、まるで正反対の意味を持つかのよう。


そして私も奴隷の証の首輪や枷をつけていながら、主以外の誰にもそんな扱いをさせない。
自分が主の奴隷だと自覚しているくせに、同時に恋人として掌中の珠のようにこの上なく大切にされていることも十分わかってる。


マゾヒズムという身の内に抱える矛盾に慣れた私には、それを語義ではなくアイコンとして捉えた主の言葉の理解が容易かったのかも知れない。
最初こそ戸惑ったものの、不思議な程すんなりとこの生活に私が馴染んだと主は言っていた。













以前、主と私のもとに何人ものM女さんがこのブログを読んで苦しい胸の内を打ち明けに訪れてくれていた頃、私は自分の書く言葉にとても臆病になっていた。
ひっそりと主への恋文として書いているものが他人の何かに触れてしまうことは、私には泣きたいほど恐ろしく、けれど貴いものだったように思う。


なのに最近は、他人に会えば会う程、私が綴ってきた言葉が生んだ誤解を解くことに必死になっていた気がする。





閉じ込められて主のことだけを見ていればいい今は。
主がそれを望み私もそれを望んだ今は、もう逆に言葉くらい自由でいてもいいかなと思う。
アイコンのような言葉、それを理解する私、どちらも人から誤解されるなら誤解されるままでいい。
しばらく休んでいた後、閉じ込められた途端に文章を書けるようになったのが、何より自分も楽になった証拠。


主と二人でいれば誰にも迷惑をかけないで済むし。
もうしばらくこのまま、閉じ込められて心自由なままでいようと思う。





shiori、IM blocked。自宅もno entryです。
親しい人たちにはご心配をおかけし、また不快な気持ちにさせて申し訳なく思います。
どうかご理解ください。




　

tag : 主かく語りき変化

主が楽しいこと、私が苦手なこと。


今までだってさせられたことがない訳ではないのだけど、
やっぱりそれを私はとても嫌で。

なるべくそうされないように、
私は知らん顔で主の興味を別のことに逸らしてみたり、
ごまかしてみたり、こそこそと逃げ回ったり。
それを多分主も知っていて黙認していると思う。


だけど主はそれを私にさせる良い機会を慎重に伺っていて。
泣いても喚いても、その夜、私にはもう逃げ道がなかった。
もう抵抗の術もなく、諦めてそれを受け入れ、主の前で醜態を晒した。


その後の主の言葉。



「このチャンスを待っていたんだよ」
「一番恥ずかしい事をさせるの」


・・・やっぱりこれは苦手です。はずかしい・・・


「それを楽しみにしていたんだよ」
「そうやって追い込むのが、一番のサディストの楽しみ」


・・・いやだ


「だから楽しいんだ」
「ふふ、良いおもちゃだ」



・・・いやだと思うのは嘘じゃない。

だけどこうして追い詰められて
これに馴らされて
嫌だけど好きにさせられて

きっとその内に病み付きになって
中毒の様にこれ無しではいられなくなって


・・・そうして自分からはしたなくねだるようになる。


私はきっとそういう淫らな奴隷だ・・・


「ふふ」
「そのねだるのをまた蔑んでやるのも、矛楯してるけど楽しみなんだよ」


・・・・はい、わかります・・・




多分、主なら。
3年前の私と較べて、こんなことをねだるようになったかと
私がこんなにはしたなく淫らになったかと
そう笑ってくれるだろう。


私の変化は自分の気持ちなんかはるかに越えていて、
あんなに奴隷指向のなかった自分が、
どうしてこんなになっちゃったんだろうと
私は時々不思議に思う。


はずかしさの余り抵抗どころか、ぶち切れて逆上したりしていた私が、
今は恥辱にうっとりと溺れ、もっともっとと求めては涎をたらす。


私の中でどれだけ主の存在が大きいのか、
この変化を見れば、推し量るどころか手に取る様にわかるだろう。
それは主には不快ではないと思いたい・・・。




・・・ねえ、笑ってくれますか？
私がこんな風になったことを。


「そうだね、内心はよろこんでる」
「って、バラしたらだめじゃん、俺w」


・・・*＾＾*


「でも楽しんでるのには違いない」





そう、こんな所まで見せられる様になったか、
こんなことまでするようになったかと、
私はそれを主に感じていてほしいと思う。


自分に仕えろ、自分だけを見ろと言い、
自分の言うことが絶対だ、自分がお前の世界の中心だと言い、
私に服従を要求した主。


主と従がファンタジーだと骨身に沁みる程よくわかっていた私たちが、
それでもその甘い幻想を大切に大切に育んできた。
こんな形でだけど、心を深く許し合うようになり、
相手を受けとめるのと同じだけ自分を見せられる様になった変化と同じ。





「なるほど。そうだね」



・・・そう、ご主人さまが喜んで楽しんでくれるから
だからこんなことをするし、
させられたいし、


もっとひどいことをさせられたいと思う。


そうして愛し愛されていたいと思う。


　


　

tag : 変化主かく語りき

主の誘導は時々、私には効果が強過ぎて。
主が思っていた所よりももっと遠い場所に私が行ってしまうことがある。


そんな時は、私だって気づいているんだ。
自分が行き過ぎてしまった、
主が考える範囲を自分が越えてしまったことを。



今までなら望まなかったことを望み、
今までなら言えなかったことを言っている自分にとまどいもする。

主の反応を伺い、自分がまだ主の許しの内にいるかを確認もするし、
自分のしていることがどれだけ普通じゃないか、自覚もしてる。


けれど私が行き着いたそこは、思ってもみなかった程、心地良くて。
もっと先に行きたいもっとひどくなりたいと主にねだってしまう。
私の中のあさましくも貪欲なマゾヒズムは屈辱と罰という安堵を得ようと暴走し、
とどまることを知らない。



主が常に見守ってくれていることを信じていても、
こういう時はどうしたって不安で。


だから私は「いやじゃない？」と尋ねる。
主の許へ来たときから、この言葉を何度口にしたことだろう。



主も今まで返事をくれた時と同じように笑ってくれる。


「いやならやめさせてるよ＾＾」


それもまたしおりだと言い、それを楽しんでくれる。




なのに私は、主につっかかる。
それは多分、自分がこんな遠くに来てしまったことへの無意識の恐怖だ。
最初誘った主のせいにし、主に噛みついて、主に甘えてるんだ。












・・・どうしていつまでたっても、いやじゃない？って怯えるんだろう
それがいやだ


そう私が呟いたとき。


「それは怯えというより普通の感情だと思うよ」
「そこはそんなに気にするな＾＾」


主が優しく笑ってくれた。
主はぽろぽろと泣き出した私の頭を
犬を撫でる様に優しく、少し荒く撫でてくれた。



「落ち着いて。大丈夫」
「大丈夫だから」


「そのままでいい。大丈夫＾＾」


　

tag : 主かく語りき変化マゾヒズム