The Red Room

もうずっとずっと前の話。
まだ私がここへ来たばかりの頃のこと。


主はにこにこと笑いながらいつも私にこう言っていた。
「悪いことをしたらお仕置きだよ」


主がお仕置きをしたいというのはわかってた。
でも私は悪い奴隷にはなりたくなかった、良い奴隷でいたかった。


その頃は友達も一人もいない、滅多に外にも出ない生活。
悪いことってどんなこと？
はしたない服を着て一人でBDSMのスポットに出かけてみる？
人の視線を意識しながら道具で遊んでみる？
もの欲しげにうろついてみる？


そんなことしたくない。
そんなことできるわけがない。


じゃあどうしたらいいのだろう？
良い奴隷でいること、お仕置きをされないようにすることで
主が私で楽しむことができないのなら、
私はやっぱり悪い奴隷だ。


どうしたらいいのだろう？
どうしたら悪いことをせずに主を楽しませることができるんだろう？


それがどうしてもわからず、泣いたことがあった。
もうずっとずっと前の話。





最近になってそのことを思い出した。
あの時わからなかった主の望みを、私はどうしたらよかったのかを、
今ならわかるような気がする、と。


してはいけないことをする必要があったんじゃない。
良い奴隷でいようとしたのはきっと間違ってない。


今ならわかる。良い奴隷のまま悪い奴隷になればいい。
従順で卑しく、欲しがりのはしたない奴隷になればいい。
どれだけ主を欲しがっているかさらけ出して、
その淫らさを主に罰してもらえばいい。
主の快楽のために何でもする淫らを罰してもらえばいい。
きっとそういうことだったんだ。



主は笑って答えてくれた。


「そうだよ。今もそうだ」
「だからしおりは何をしても叱られるとも言える」
「しおりがするはしたないことを俺は喜んでいるとも言える」
「矛楯のなかで戸惑うしおりの姿を楽しむために、振る舞いや躾は厳しくして」
「叱る。はしたないと叱り、もっとはしたなくさせる」
「矛楯。まさに矛楯を楽しんでるんだな」



あの頃わからなかったことが、今ならわかる気がする。


蔑まれ貶められる屈辱に酔い、苦痛を快楽にかえるマゾヒズムを恥じ、恐れてた。
罪深いと思っていた。
それは今も変わらない。


でも、主は私を罰してくれることで、私の罪を負ってくれる。
主によって許される。


そう私は許されたい。罰されたい。
「悪いことをしたらお仕置きだよ」と笑う主が、
女を罰し許すことで愛おしみたいように。


従順に、教えられた淫らな楽しみに中毒していけばいいんだ。
許されるためには罪が必要なのだから。
最低の淫乱奴隷と咎められることが、最高に愛されること。
主の矛盾に溺れていればいいんだ。



　

tag : マゾヒズム服従

「舌を出せ」


主が言う。


私は精一杯舌を突き出す。


「もっと」


また主が言う。


痛い程伸ばした舌は、力をこめたせいで勝手にぶるぶると震えてしまう。
ひくひくと痙攣し、何かを舐めあげるときのように舌先が尖り、丸まることを繰り返す。
その動きは、自分の意思と関係がない分、余計に淫ら。


主はまだ許してはくれない。


口中に唾液が溜まる。
蠢いている舌先は逆に乾いて、苦しい。
お願いです、もう許してくださいと言葉にしたいけれど、
今言おうとしても惨めな呻き声にしかならないだろう。
だから間近な主の目を、訴える様に見上げた。













主がようやく自分の舌をのばして、私の舌先に触れてくれる。
目を優しく細め、微笑みながら私の舌を味わってくれる。


その温度。その湿った感触。
ほしかったのです。
わずかな接触点から唾液が交換されることすら感じとれる。
あなたがほしかったのです。


もう私は目を開いていることもできず、ただただ全身の感覚を舌先に集中する。
もっと鋭敏に主の舌を感じとろうとさらに自分の舌を伸ばす。


そんな蕩けるような甘やかな感覚の交わりに酔いそうになった瞬間。


主が私の舌を思いきり吸い上げた。




鋭い痛みに目を大きく見開き、抗う私を抑えつける。
さっきまでそこにあった優しい微笑は跡形も無く、
サディストの加虐の意思と欲望だけ。


口を封じられたままの喉の奥であげた悲鳴が聞こえないかのように、
自分の口中の私の舌を舐め、噛む。




吸い上げられた舌のつけねがきりきりと痛む。



ああ私はこのままこの人に食い尽くされるのかも知れない。



　

tag : 玩具服従

「はい」「ありがとうございます」の夜から考えていたことがある。


羞恥心や屈辱感はマゾヒズムと切り離せないもの。
だけど、もしそのスイッチが入り過ぎていたら。
何をされても屈辱じゃないだろう。
はずかしさも感じないだろう。


主に使ってもらえて嬉しいだけ。
自分が何をしても、それは屈辱じゃない。



だけどそれは主にとって楽しいことでは決してない筈だと思う。











私の従順は主が楽しむため。
主が求めたもの。


けれど、もしかしたら。
私が従順でいようとすることは主を喜ばせることだろうけれど、
同時に主を退屈させることになるのかも知れないと思う。


ためらいもなく服を脱ぎ抵抗もなく足を開く女なんて、
誰が抱きたいと思う？


好きな女を苦しめ、本気で嫌がらせ泣かせることを楽しむ主。
ならば何を命じても「はい」と即答できる女なんて退屈なだけだろう。












きっと主の求めるものも矛盾している。
だけどそもそもサディズムもマゾヒズムも矛盾したもの。
大切にしたい痛めつけたい。笑顔を見たい苦しむ顔を見たい。
大切にされたい痛めつけられたい。笑顔でいたい苦しむ顔を見てほしい。
そこまでせずにいられない自分を受け入れてほしい。
私たちにとってはごく自然な感情、自然な愛し方。



主に充分に愛されていることをよくわかってる。
なのに私はいつだってもっと苦しめて、もっと罰をくださいと飢えている。


主は体に痛みを加えることは先に全て自分の体で試して限界を知っておく慎重で誠実なMaster。
だけどもう、マゾの私が耐えられる痛みは、多分主のそれを超えている。


あさましい。自分でわかってる。



それでも従順でいたい。
苦しまずに従えるようなことなら足りない。
そんなことで退屈させたくない。
苦しんで嫌がって屈辱に塗れ、それでも従えるのかと試されたい。










ああ、わかった。


私は従順さえ咎められたいんだ。


服従を求める理不尽から全てが始まっているのだから、
全てそのままに。
あなたの思うがままに。





　

tag : 服従屈辱マゾヒズム