The Red Room

なんでみんなSLでさえ、そんなにちゃんとしていられるんだろう。


私は服を着る気力もなくて
ボディピアスとシルクのわずかな布だけしか身に着けていない
もし主がインしない夜なら、その布さえ着けないだろう


主が城と呼ぶスカイの建物から出る気力もなく
こんな格好で出られる訳もなく
敷いてあるラグの上で
裸でごろごろとしていたり、
床を這いまわって主の痕跡を探し
その場所にうっとりと頬を擦りつけて
そっとそこにくちづけて、舌を這わせてみたり。


そうして、その時与えられた痛みを甦らせ
自分がどれ程狂ったか思い起こしては
まだ足りない、もっと苦しみたいと思う。




みんなちゃんとしているのに
私は一人、裸のまま
ただ痛みだけをこい、
苦しみだけをこい。


乞うことと恋うことの違いすら
私にはわからなくなってしまった。




それが主をどれだけ苦しめているか
考える脳はわかってる。
それでもただ苦しみたくて
私を愛しながら
それに欲情する業を持つ主をも
苦しめる。


もっと痛みがほしい
翻弄されるだけの時間がほしい
何がほしいかときちんとわかっていたって
それがこんなことなら何の役にも立たない。


何をしてほしいのか常に感じとろうとするたおやかな女の感覚は
わざとその弁を閉じ
そうして傲慢になる自分のサディズムで
主へ負担になる苦しみを起こさせて
自分の中のマゾヒズムを満足させる。
それはもっと簡単に言えば
自分も主も傷つけているだけのこと。




子供じゃあるまいし、何をやっているんだ私は。




いつもあんなに自然に受けとめたいと思っているのに
今だって受けとめてあげなければいけないのに
受けとめていないことから目を背け
受けとめられている部分を過小評価し
ただ飢えている。



私は一体いつになったら
自傷の衝動を起こさない様になれるんだ。


わかってる、この自傷願望があるから
私はマゾヒストなのだし
マゾヒストでない私だったら、
主に愛されることはなかった。


だからと言って何をしてもいいわけじゃない。


どうしたらこんな自傷の衝動を起こさないで
やわらかに優しいマゾヒストのままでいられるんだ。





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・・・と、数日前に書いたものでした。
快復途中だからこそ載せられるわけで、
今これほどひどいということでもないですが。
（今日は一人でも服を着て地上へ降りました＾＾；）



地上に降りられないでいる間に、世話をしなかったために
家の水槽でもう1年以上飼っていた魚が死んでしまい
ますます落ち込んでいました。


主には言っていなかったけれど、こんな風に動けなくなって以来
私は自分のアバターがものすごく醜く見えてた。
何も変えていなかったけれど、どうしても今までの様に
主の好みを聞きながら作った大切な顔とは思えなくなってた。



数日前に、私が愛用しているスキンのバージョン2が出ました。
多分、普段ならねだらなかったと思う。
今のスキンに替えてから、まだ1年経ってないもの。
でも、思い切ってねだってみて、主も快く甘えさせてくれて。


少し、顔も変わって、気持ち切り替えられたから。
しっかりしなければ。



　

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