The Red Room

拘束からも苦痛からも解放され、穏やかに抱かれて満ち足りる至福の時間。


少し前までの私の乱れ様をからかい、さらに淫らな誘いを口にする主に、私はその体温に包まれた安心感から、うっとりと答えた。


・・・ご主人さまが望まれるなら、何でも。お好きなように


「そうするよ」と笑って髪を撫でてくれる主。見上げるととても楽しそうな顔をしているから、なんだか悔しくなってふくれながら言葉をついだ。


・・・すごいですよね。3年前の私なら、絶対こんなこと言わなかったです


「いわゆる『調教された』かな？w」


・・・悔しいけれどそうかも知れない


「はは＾＾これが楽しいんだよね」


・・・私は楽しくないやい
調教って言葉があんなに大嫌いだったのにね
なんでサディストとマゾヒストがつきあうときには必ず主従で、することはなんで調教になっちゃうんだって思ってたのにね


ふて腐れ気味の私に主は何も動じず、優しく答える。


「言葉は言葉なんだけどね」
「要は自分の好みに仕立てていく楽しみなんだよ」


3年以上前のこと。
「自分に仕えろ」と主が私に言っていた言葉は、なんとも可愛らしいことに、自分好みの女になってほしい、奴隷が主人に仕える様に何の疑いもなく信頼してほしい、そして愛してほしいという意味だったことを思い出す。


「はい、ありがとうございます」という言葉を最初に叩き込まれ常にその言葉を繰り返させられ、そうして時間をかけてできたのは、昔よりもずっとよく「ありがとう」を口にする私。


その変化は主と一緒でない時の私にも勿論自然に影響してる。
誰に対してもありがとうとたくさん口にするようになって、感謝することがたくさんあるのに気づく。
順序が逆でもいい。これが調教というものであってもいい。
だってこれは主が私に与えてくれた善いものの一つ。













主の言葉はまるでアイコンのよう。


調教と言いつつ、それはまるで願いのよう。
私を奴隷と呼ぶ言葉は、まるで正反対の意味を持つかのよう。


そして私も奴隷の証の首輪や枷をつけていながら、主以外の誰にもそんな扱いをさせない。
自分が主の奴隷だと自覚しているくせに、同時に恋人として掌中の珠のようにこの上なく大切にされていることも十分わかってる。


マゾヒズムという身の内に抱える矛盾に慣れた私には、それを語義ではなくアイコンとして捉えた主の言葉の理解が容易かったのかも知れない。
最初こそ戸惑ったものの、不思議な程すんなりとこの生活に私が馴染んだと主は言っていた。













以前、主と私のもとに何人ものM女さんがこのブログを読んで苦しい胸の内を打ち明けに訪れてくれていた頃、私は自分の書く言葉にとても臆病になっていた。
ひっそりと主への恋文として書いているものが他人の何かに触れてしまうことは、私には泣きたいほど恐ろしく、けれど貴いものだったように思う。


なのに最近は、他人に会えば会う程、私が綴ってきた言葉が生んだ誤解を解くことに必死になっていた気がする。





閉じ込められて主のことだけを見ていればいい今は。
主がそれを望み私もそれを望んだ今は、もう逆に言葉くらい自由でいてもいいかなと思う。
アイコンのような言葉、それを理解する私、どちらも人から誤解されるなら誤解されるままでいい。
しばらく休んでいた後、閉じ込められた途端に文章を書けるようになったのが、何より自分も楽になった証拠。


主と二人でいれば誰にも迷惑をかけないで済むし。
もうしばらくこのまま、閉じ込められて心自由なままでいようと思う。





shiori、IM blocked。自宅もno entryです。
親しい人たちにはご心配をおかけし、また不快な気持ちにさせて申し訳なく思います。
どうかご理解ください。




　

tag : 主かく語りき変化

この所、主は多忙にPC不調。
私は仕事が落ち着かず色々にストレスを抱え、なかなかゆっくりした時間が持てていなかった。


夜になってから大きな余震があった日にも仕事に振り回されて帰宅遅くなり、主を待たせてしまったからと急いでシャワーだけ浴びてすぐにログインして、それですぐ奴隷のしおりに戻れるわけじゃない。


気持ちの切り替えが出来ていないことに主が気づかず、それでも抱かれることは、それはそれで心などない玩具になりきる被虐の快楽にすり替えることで、いつもなら容易くできるのだけど。


その日はやっぱり余震が余計だったな。
大きな余震があったと言っても、もはや揺れが非日常ではない今では、私より震源に遠い主にこの不安は伝わらない。
だけどその私も、本当に震源に近い人の恐怖や緊張感を察することはできていないのだろうと、自分のぬるい不安自体が疎ましい。


そんな日に限って、主は言葉も尽くさずに性急に自分の快楽を楽しんでいて、私の気持ちには気づかない。
集中できなくて、苛立って、主がようやく気づき戸惑って手を離してくれた時には、もう気持ちがささくれ過ぎていて「ご主人さまは全然私を見てない、言葉が足りてない」と主を責め、一人で泣いた。


主従ではあるけれど私たちはただの男と女であるだけだとよくわかっている主は「至らなかった」と率直に詫びてくれるのだけれど、そんなに疲れていた夜にはもう笑うことさえ難しくて。
けれど定員が一人の不機嫌の椅子にいつまでも座ったままでいるのは狡いもの。


どうにかして立ち上がらなきゃと、どうにかして笑わなきゃと、自分を切り替えるための何かを探してみる。
それは円高なのでL$を買っておいたという主にごめんなさいの代わりのドレスをねだってみるなんて他愛のないことでもいい。
何でもいいから笑うことの方が大事。


せっかくだから、こんな時だから、わがままを言おう手間とお金のかかる贅沢奴隷だと逆に笑わせてしまおうと、思いきり豪奢なドレスを選ぶ。
早くそれを着せてもらって、ダンスにつれていってもらおう。


主も私も少し疲れ過ぎだな。自分のことでいっぱいいっぱいになってる。
主は理想の主と言われることもあり、私は一部で理想の奴隷と言っていただくこともある。
とんでもない。二人だと本当に当たり前の、だめな恋人同士です。
いい大人がこんなことでどうする。
ごめんなさい、読みに来てくれてありがとう。次はもう少し元気な日記を書かなきゃね。



　

tag : 不調

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この所、RLでひどいことが続いて。
見たくないものを随分見てしまった。


そうだなあ、きっと今日の小沢さんにとっての鳩山さんくらい
許せないものかな（笑）
鳩山さんにとっての菅さんと言い換えてもよさそうだ。


なんて、政治ネタをredroomで言うようでは世も末だな・・・。
私も相当ささくれてるみたい。











黙ってこらえるふりをして、私はそれらを心の中で切り捨てた。
それでも湧き上がる憎しみをどうにか宥めすかしながら。


そうして毎日やっと主の許に辿り着き、吐き出して、
別の視点を教えてもらい、助けてもらい。
けれど憎しみで揺れた心は荒れたまま。


自分が間違っているだろうか？
自分が傲慢なんだろうか？
自分でそれが見えていないだけじゃないだろうか？
私はとても怖い。私が間違ってるだろうか？


問う私に主は答えてくれる。













「そう自問できているなら大丈夫」
「もし酷くなったらそれができない、自覚できないようになってるだろうから」
「今そう思うということは大丈夫だよ」


そう笑って許してくれる。













こんな私を許してくれるのに、
私はあなたに何ができているのだろう。


極端なことを言ったら、女が男にしてやれることは
たおやかな存在でいることだけだろう。
子供を産むことを除けば。
少なくとも私はそう思ってる。


だから、どうか、今日は無理でもこの先自分が、
主が心やわらかにいられる相手でありますように。
例えそれが甘えを許すことであっても、
しなやかにたおやかな女でいられますように。




多分それが、私の愛してるということ。



　

tag : 不調